“Half the time when brothers wrestle,
it’s just an excuse to hug each other”
– Unknown

Met zijn allen een aantal maanden binnen doet iets met de groepsdynamiek. Door lang op elkaars lip te zitten en niet even afstand te kunnen nemen raken veel ouders en kinderen overprikkeld. En komt gedrag onder een vergrootglas te liggen. Het incasseringsvermogen verminderd en er vinden sneller irritaties en akkefietjes plaats.

Hoe ga je daar dan als ouder mee om?

Allereerst is het de uitdaging om te kijken waarom je kinderen doen wat ze doen. Wat is de werkelijke behoefte van het kind dat loopt te klieren? Wil het aandacht? Voelt het zich alleen, verdrietig, teleurgesteld? Wat speelt er werkelijk? En ook met betrekking tot het andere kind? Wat levert zijn/haar gedrag op? Vaak is er namelijk een dader-slachtoffer dynamiek, de een doet iets en de ander gaat gillen of om hulp roepen. Wat dan misschien resulteert in een ouder die inspringt en te hulp schiet. Maar met zijn drieën houden jullie dan deze dynamiek in stand. Dit heet de dramadriehoek. Jij als ouder stelt je dan namelijk op als redder, waarmee je het gevoel van slachtoffer en dader versterkt. Aangeleerde hulpeloosheid ligt ten grondslag aan de dramadriehoek. Gevoel van machteloosheid bij iedereen. Waardoor iedereen in zelfde dynamiek blijft zitten. De dramadriehoek heeft een destructief effect op de relatie tussen de kinderen en kost jou als ouder erg veel energie. Overigens is het ook goed om te beseffen dat ze ook kunnen wisselen van rol. En degene die zich eerst als slachtoffer opstelde nu met verwijten de ander aanvalt.

Als ouder kun je echter je kinderen helpen om naar de winnaarsdriehoek te verschuiven. Die gaat namelijk uit van verantwoordelijkheid nemen voor gedrag en gevoelens. Dit betekent dat jij als ouder er op vertrouwt dat ze het zelf kunnen oplossen en dat jij slechts als mediator/vertaler fungeert. Beide kinderen laat je hun verhaal doen, waarbij ze communiceren vanuit de ik-boodschap en zonder verwijten hun gevoelens leren uiten en eventueel een verzoek doen aan de ander. Voor beide kinderen kan dit een uitdaging zijn. Want de ‘dader’ zal moeten leren om zich kwetsbaar op te stellen en te vragen om wat het werkelijk wil. Het ‘slachtoffer’ zal moeten leren meer zelfredzaam te zijn en assertiever grenzen aan te geven.

Wat ik dan als ouder doe is vertalen naar de ander en zorgen dat er empathie kan ontstaan. Dit doe ik vaak door als de ene aan het vertellen is, die aan te kijken, maar tegelijkertijd mijn hand op de ander te hebben zodat ze door mijn lichaamshouding zich beiden gezien en gehoord voelen. Waardoor er ruimte komt om te luisteren naar de ander zijn standpunt. Vervolgens vraag je ze om samen tot een oplossing te komen. Let daarbij op dat ze dan niet weer in ‘hij/zij moet zus of zo doen’ vervallen, maar zich richten op wat ze zelf anders kunnen doen.

Om als ouder op deze manier oordeelloos aanwezig te kunnen blijven zonder partij te kiezen voor een van de twee is het belangrijk dat je allereerst zorgt dat je eigen emmer niet overloopt. En je dus vanuit zelfzorg voor rust en oplaadmomenten zorgt als er heel veel conflictsituaties bij jullie thuis zijn. Want de gedachte: ‘daar gaan we weer’ voedt de dramadriehoek.

Maar minstens net zo belangrijk is het om te gaan onderzoeken wat er in zo’n conflict in jou geraakt wordt. Vaak herken je namelijk meer van jezelf in een van de twee kinderen, waardoor je geneigd bent het voor dat kind op te nemen. Dan is het dus noodzaak dat je eerst je eigen pijn van vroeger herkent zodat je weer vanaf een afstandje naar de dynamiek kunt kijken zonder meteen in te vullen en de conclusie te trekken dat een van jouw kinderen hetzelfde ervaart als jij hebt gedaan. En je dus moet ingrijpen om dit te voorkomen.

Als je merkt dat je wordt getriggerd kun je jezelf ook de vraag stellen ‘Wat zou ik vanuit vertrouwen doen?’. Want de angst dat je kind dezelfde pijn zal ervaren als jij maakt dat we niet meer neutraal kunnen kijken en geen vertrouwen hebben in dat het wel goed komt. En dat conflicten tussen broertjes en zusjes juist ook gezond zijn, omdat het een veilige omgeving is waarin ze kunnen leren hoe constructief met conflicten om te gaan.

 

P.S. Wil je meer leren over de behoeften van je kind onder het gedrag? Meld je dan hier aan voor de gratis Bewust Ouderschap Online Course.

Start vandaag met het verbeteren van de relatie met je kind.

Download de gratis bewust ouderschap course

You have Successfully Subscribed!